人生中第一次产检，本该是怀抱期许的。

可命运总是捉弄我，第一次怀孕就胎死腹中。

医生说查不出具体原因，也许是胚胎本身质量不好，没有好好备孕。下次再怀孕的时候，要提前做好准备，好好休息，合理饮食。

我不相信，不相信我的孩子就这样离开了我。虽然只有短短的两个月。

满怀希望准备迎接新生命，一下子，说没就没了。

我不相信！

那天晚上我疼到几乎休克，还有那张和我一模一样却面目狰狞的脸。

想到她，我恨的浑身发抖。

我不相信这世界上真的有鬼，尽管一系列的灵异事件发生在我身上，我只想做一个普通人，尽管眼里满是幻觉，我还是努力装作正常人没模样。

以为这样就能正常的生活下去……

初恋耐心地安抚着我，说了很多鼓励的话。他说我们还年轻，以后还有机会的。

是啊，我才二十岁，是很年轻。可是…………

这件事让我感到害怕。我不知道是自己精神错乱情绪激动影响了胎儿，还是真的是那个恶魔害的……

我失魂落魄的拿着检查报告从医院侧门走出来，身体像个失去灵魂的木偶，呆板的往回家的方向行动着。

初恋跟过来在我耳边说些什么，我已经完全没心情听了。

“你别说话。”

“我自己会走。”

“让我冷静一下。”

我神情呆滞目光空洞地说着。

秋风吹落了人行道两旁的枫叶，叶子重重的打在我脸上，又滑落下去。我自然的抬手接住了那片叶子。

我依旧目空一切的呆板前行着。

“你打算就这样走回去吗？太远了我，我们还是打车吧。”我身后的初恋说道。

“不是说了，叫你别说话吗？”

“我需要冷静。”

我捏着那片枫叶，用指腹摩挲着，枯叶的脉络在我手里格外清晰。

既定的现实无法改变，但我还是希望寻找一种可能，也许有奇迹发生？这是我从女孩转变成母亲，第一次体会到母亲的心情。

人一旦有了期望，就会产生出无法理解的执念。

“我们换一家医院查查吧？医生说他没有心脏，不代表他是死的。也许月份太小，还没有长出来。对不对？”

“也许吧”初恋叹了口气回应道。

意识到这一点，我仿佛重新看见新的曙光。

“那，我们再等一个星期吧。也许一个星期以后，他就有心跳了呢？”

“不行，你没听医生说吗？她建议马上手术。胎儿已经停止发育了，已经没可能了。继续留在肚子里，会大出血，刚刚医生劝你那么久，你都没听见吗？”

“她说大出血就大出血吗？这是我的孩子，我自己的身体我知道。再赌一把，就一个星期。”

最后，初恋一家人同意我在等一个星期。

在我老家传统里，小产或者坐月子的女人，不能外出。一定要在家待满45天。

大家心里都有答案，知道这个宝宝已经没可能了。初恋一家决定让我回老家的医院做手术。

一来是医疗费便宜，二来，我也需要一个安静的环境静养一段时间。

一周以后，在初恋一家的陪伴下。我在老家县城的妇幼重新查了一遍。

还是没有胎心。

我根本接受不了这个答案，躺在医院的病床上，每天以泪洗面。

满脑子都是怀疑人生，认知都要扭曲了，那不就是梦吗？为什么能影响现实？不会这么巧合吧？

不会吧？

那段时间近乎癫狂的我根本没有时间去理会如何选择流产的方式。

初恋一家给我选择了最便宜的那种。药流，清宫，不打麻药。

吃了三天的药，发作的那天晚上，我疼到神经紧绷，感觉浑身发冷，冒冷汗。

疼到近乎昏厥。

本来我的体质就是对疼痛异常敏感，盆骨疼到像是骨头被人用刀砍斧削。劈开了一些裂缝。

………………

剧烈的疼痛，加上没打麻药。让我出手术室的时候，整个人不受控制的发抖。双腿像踩棉花一样，脚下发软。

三天后，我住进了初恋家准备的婚房。

初恋的父母留给我一些钱，交代初恋好好照顾我，便重新回到生意场上。只剩下我们两个人在家里。

他并不会照顾人，刚开始还挺好。见我生活可以自理，就开始夜不归宿。

我总是一个人睡在沙发上彻夜不眠的等他，打电话不接，发消息也不回。

每次凌晨或者天快亮了才回来，花言巧语几句哄哄我就过去了。

这样的日子持续了半个月。

直到一个暴风雨的夜晚，他出去以后还是不回来。

我忍不住撑着伞，出去寻找他。

因为风雨太大，我也只能在附近范围活动。

我知道找不到他，可我心中有预感，这场夜雨下暗藏杀机。我一个人待在家里心绪不安。

“你快回来吧，能不能陪陪我？就今天？”

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电话还是打不通，信息发出去了，毫无应答。